Ware liefde, het is een onuitputtelijk onderwerp. Vandaag deel twee, waarbij ik dankbaar gebruik maak van een artikel uit Psychologie Magazine.
De Ene Ware
Uit recent onderzoek van Psychologie Magazine blijkt dat een grote meerderheid (84 %) van de Nederlanders gelooft in ‘Ware Liefde’, dat wil zeggen het idee dat er op deze wereld één of hooguit enkele ware liefdespartners voor ons rondlopen. Vrouwen denken vaker dat er maar één ware bestaat dan mannen.
Liefde op het eerste gezicht
Mannen geloven iets vaker dan vrouwen in liefde op het eerste gezicht en ze raken sneller verliefd. Bij dat laatste speelt wellicht de evolutie een rol: veel dieren hebben een korte vruchtbare periode en dan moet je als mannetje snel scoren. Dat beweert althans Helen Fischer in haar boek ‘Waarom wij liefhebben’. Vrouwen zouden volgens haar selectiever zijn in hun partnerkeuze omdat ze zoveel moeten investeren om een kind te krijgen en op te voeden. Ze neemt dus meer tijd om de best mogelijke partner te kiezen. Dat lijkt me plausibel en ook in deze tijd nog functioneel. Anderzijds: menselijke liefde houdt meer in dan verantwoorde teeltkeuze.
Eeuwige trouw?
Een vraag die zich opdringt: hebben mensen die samenzijn met een liefdespartner waarvan ze geloven dat die voor hen bestemd was, betere en langere relaties? Is het geluk van twee mensen die in elkaar een soulmate hebben gevonden onverwoestbaar, voor eeuwig ?
Uit Amerikaans onderzoek van Raymond Knee blijkt dat ten dele waar.
Relatieproblemen
Wie in de fase van verliefdheid gelooft de Ene Ware te hebben gevonden, ervaart meer passie en is meer tevreden. Zo’n relatie houdt langer stand. Maar wanneer in het begin van de relatie niet alles van een leien dakje gaat, is dit voor de ‘ene-ware-gelovigen’ een signaal dat persoon in kwestie waarschijnlijk niet de juiste partner is en geven ze snel op.
Confluentie
Hun overtuiging is dat in een goede relatie alles vanzelf gaat omdat je elkaar perfect aanvoelt en begrijpt. In de gestalttheorie noemen we dat confluentie (samenvloeien). Ze kunnen minder goed omgaan met relatieproblemen dan mensen voor wie een relatie niet probleemloos hoeft te zijn. Je kunt relatieproblemen beter oplossen als je er van uitgaat dat verschillen en conflicten erbij horen en dat liefde mettertijd kan groeien.
Twijfel
Laatst kwam een stel bij mij in relatietherapie dat relatief kort samen was. Ze waren in het begin dol verliefd op elkaar en doordat er een baby op komst was, hadden ze vrij snel besloten te gaan trouwen. Nu de baby een jaar is, lijkt hun relatie in geen enkel opzicht meer op het mooie romantische begin. Ze gaan zelfs twijfelen of dat begin wel zo mooi is geweest. Waren er toen al niet aanwijzingen dat ze eigenlijk niet voor elkaar bestemd waren? Die twijfel is begrijpelijk als je relatie zo verzuurd is geraakt.
Sleutelen
Bijna dagelijks hebben ze nu knallende ruzie, hij heeft het gevoel niets goed te kunnen doen in haar ogen en zij voelt zich verwaarloosd en verlaten. Seks is ver weg en wederzijds respect eveneens. Hun wanhopige vraag is: heeft het zin om aan onze relatie te gaan sleutelen of kunnen we beter de conclusie trekken dat we niet bij elkaar passen? Ze kiezen toch voor ‘sleutelen’, in elk geval omwille van het kind. Ze willen niet opgeven, al zijn ze doodmoe en zwaar teleurgesteld. Hij zegt op een bepaald moment: ‘Ik ben niet met je getrouwd om te gaan scheiden’. En daar is zij het mee eens, het doet haar zichtbaar goed om het hem te horen zeggen. Misschien een nieuw begin, dat moet nog blijken.
Ruzie hoort erbij
Een te verwachten uitkomst van het onderzoek is dat mensen naarmate ze ouder worden en langer bij elkaar zijn steeds minder overtuigd raken van het idee dat in een goede relatie alles vanzelf gaat. Van de jongeren tot 30 jaar denkt nog 38 % er zo over, van de 60 plussers nog maar 16 %. Stellen die accepteren dat conflicten erbij horen blijven vaker bij elkaar. Zij zijn beter in staat een relatiecrisis te overleven. Dat doen ze op verschillende manieren: door actief aan de relatie te werken, door hun verwachtingen bij te stellen of zelfs door de problematische periode stug uit te zitten.
Relatietherapie?
Om je relatie te redden is een (dure) relatietherapie dus niet altijd nodig! Maar voor liefdespartners die geen geduld meer hebben, hun verwachtingen niet kunnen opgeven of moeite hebben om zonder begeleiding actief aan hun relatie te werken blijft het een goede optie.
Wie het volledige artikel uit Psychologiemagazine met alle bronnen wil lezen gaat naar Geloven we nog in de Ware?
Als je contact wilt opnemen klik dan hier. Of lees meer over mijn praktijk en de relatietherapie.
Geef een reactie